星期日去吃亲戚家姐姐小孩的满月酒。可爱的小孩子，她的出生提醒我，我又增了一辈儿。

 

刚满30天，眼睛刚刚能睁开，很小很稚嫩的生命。

 

记得在《青年文摘》上看到过一篇文章，叫做《生命的精度》。

 

说是最初，人的生命是用天来计算的，随后逐渐变成一年，五年和十年。

 

人生有几个十年啊。十年前的今天我在努力的备战中考。记得那个时候心比天高，充满了对未来生活的憧憬，课余和同学们在一起，满满的都是对未来人生的构想和规划。

 

可是如今。。。路，逐渐的背离了最初预想的轨道。我对人生开始变得没有任何想法。像个木偶一样被人操纵着，唯一支撑我的只有握在别人手里的线。。。

 

对生活的热情和激情去了哪里？？？？？？？？挖地三尺把它找出来，然后对我的生活重新进行整理。毕竟，没有想法的人生和生活是及其可怕的，我不希望自己成为一个现实版的寒号鸟。

 

只要做，一切都来得及。

很突然的事情，让我措手不及。展转两天的思量让我的内心逐渐变平和。

 

想想自己的年龄，也该是到了波澜不惊的时候了。但是无所适从的感觉还是会悄然袭来，突发的状况让我自己象个小孩子一样无法冷静思考。

 

从上个星期四开始，突然似乎也成为了一种机契的必然。而我徘徊在自己的自卑和憧憬之中。如此矛盾复杂的心理让我觉得不安。

 

也许就该象他说的那般如此。找回自信，发现自己的勇气。机会是不等人的。生活中难免都会面临抉择。一点风险都不敢尝试的人生，其实却充满了莫大的风险。

 

发现自己，或许这才是我最需要做的事情。

 

现在已经无法回头了，我只能一路向前。

不知道该说些什么。

那就这么空着吧。

 

好久没有充分的享受双休日了。周六上午没课，下午打算翘了。回家好好的补足睡眠。

 

最近睡眠不太好，连续几天都是在凌晨两三点左右醒过来，然后一直持续到早上5点左右才能再睡过去。老强说我这是精神方面的原因，要我听些放松的音乐多吃些水果。可是自从公司给我换了电脑，那宝贝音箱就不再属于我了。郁闷。

 

有些人实在是没有再联系的必要。也不想这么别扭着，反正自己把心态和位置摆正就好。收到的短信息，你问什么我答什么，对于你的情况我一概不问。这样就OK。决定了的事情万无更改。

 

据说明天有5－6级大风。我要在家里好好呆一天。

 

哎呀，一想到又可以吃到我最爱的排骨，感觉真是幸福阿。

 

 

换了新电脑，速度快的能赶上神六了。哈哈哈～而且坐在了新位置上，高兴诶。感谢和我同名同姓的同事。感谢常哥。我绝对不会辜负这电脑的配置。

 

两天的沙尘天气终于有过去的迹象，今天早上天空开始泛蓝，不过狂风肆虐。看了看明天的天气预报，风力小于3级。期待晴天。

 

周末的出游泡汤了。很是郁闷。只能等待五一过后了。希望不要再有变化。

 

最近没有上MSN，Q上也习惯了隐身，也不知道害怕看见谁。

 

现在的工作有点充实，但是生活有点无聊。

 

要改变！

下午和部门经理在Q上聊天.一起商讨了两项工作,考核这两个女孩.

等到18:30,终于都做完了.我帮她们检查.

都有错误.

 

其中一个女孩哭了.吓坏我了..以为我哪句话说错了...原来是电脑惹的祸.

可能是这个女孩太敏感了吧.用公司的server做东西觉得韦哥讨厌她.

 

其实..不是..我能想像韦哥看人的眼神,他就是那样,对谁都如此,可能是我习惯了吧.刚开始来公司的时候我也怕他,不仅是怕他,对谁都是小心翼翼的.

但是换做新人,谁又能受的了?

和她解释,劝她,逗她开心..让她别往心里去.谁曾想,这个还没劝完,另一个也哭上了....

 

我在想,我刚工作的时候也和她们差不多,敏感的很.一句话一个眼神都能让我想半天.都希望自己给别人留个好印象.

和她们聊了一个小时,说我刚开始工作的时候的事情.听完了她们也不哭了...

 

这个过程都有些难熬吧.腼腆的女孩都是如此吧. 

明天就要有结果了,我谁都舍不得.于姐说一定要选一个.我把每个人的优缺点都给她写了出来.要她做选择.这样的选择对我来讲太过残忍了一些.我不忍.

 

小伙儿陪我聊了半个小时.我们说了很多.都是公司的这些事.他消息很闭塞.而我和他比起来八卦的很.他所知道的大部分公司的事情都是从我这里知晓的.我问他更希望哪个留下来.他说无所谓.因为不了解.

 

明天...我不想看到谁哭...舍不得...两个星期的接触...真的很舍不得....

 

残酷的结局再一次验证了我的疑虑。这辈子我注定要与芒果绝缘了。

那是为什么呢？原因就是我吃了两个芒果之后，又开始过敏了。。。。难受死了。。。。

 

赶快好起来，不要耽误我下个星期周末的旅游。拜托拜托。

 

最近活动很多，一一的拒绝掉。不想参加。

似乎一切都和我绝缘。我只喜欢过现在这种属于自己的小日子。

 

四月的天气忽冷忽热，彷佛也左右着人的情绪，什么时候失控什么时候受控都是说不准的事。

这样的天气也许潜藏着一场雨。下了就好了。

连续忙碌的工作已经占据了我全部的时间。但是我对这些并未感到厌倦。

 

身边的朋友大部分都是单身，似乎这样的人越来越多。有人说，像你们这样的年龄该考虑一些了。可是对我来讲，我是不太愿意多想这些的，还是顺其自然的好。

 

有时候也很羡慕一些人。因为他们在闲下来的时候心里有个可以让自己想念的人，这是一种幸福的状态。但是我没有，可我也不觉得孤单和落寞。也许一切都是很公平的。感情上的空白在工作中得以弥补。忙碌但充实的工作让我不停的有牢骚，心里也会偶尔有些不平衡，也曾想过离开这里，而且曾经也有足够吸引我的待遇让我反复掂量。但是最终我还是选择留了下来。不是因为熟悉的工作内容，熟悉的同事和好的工作氛围。我发现我之所以在这里一呆就是四年，那是因为我喜欢自己的这份工作。即便每天上班都会迟到，但是还是对自己的工作充满了兴趣和足够的热忱。这对我来讲真的是一种福分。我很知足。

 

来了两个实习的小女孩儿。闲下来的时候我一直在找轻松的话题和她们聊天，但是她们还是不太敢说话。呵～像极了四年前这个时候的我。技术部也来了个实习生。商务这边正在招聘。公司很快要装修然后重新设置房间格局。一切都将是新的。这样的感觉不曾有过。

 

总经理昨天回国。中午用了一个小时的时间和我谈话。很多内容还在仔细回味。以后的路不好走。是福是祸只有靠自己把握了。

 

和人聊天的时候要格外小心了。昨天莫名其妙的把应该给小伙儿的图片发给了副总。就是那张再群里广泛流传的CAO图片。。。。。半分钟之后收到他的回复：妹妹，你终于原形毕露了。

 

聊天时候要谨慎，不可以一心两用，聊天的时候专心聊天，不要发错信息，更不要发错图片。

 

2006年4月了。时间过的真快。想要完成的事情不要往后拖。－－－给自己的忠告。

 

 

虚拟的人生，需要真诚的心灵------作着美梦的南柯.-----2006.04.02

 

最近几日面对了太多虚伪的人和事,听了太多的虚伪的话.恍然间我就想起了隋末唐初的那个叫淳于尊的人.

 

南柯一梦给后人留下的只是闲时教育旁人的一个故事和一种警示.可是现实生活中还是有太多的人为别人营造着南柯一梦的情景.真可笑.

 

不知道为什么,一想起那些话,我就想骂句:去你妈的.虽说一切都在向着好的方向发展,但是太多虚伪的东西能够直接影响到我自己.不管这些虚伪是于我还是于他人.总之,足够让我反感.妈的,说话之前先想想自己的措辞,不要把别人当成可以任人愚弄的没有思考能力的傻子.

 

都说人生如戏,很虚幻.一切不过都是过眼云烟,几十年之后都会归入尘土之中,不过我还是希望身边的人都能真实一点.也许这只是我自己的美梦吧.就当我是南柯好了..

 

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下个星期开始带新人.一共两个星期.

 

我很反感公司这种则员计划.三个人里选定一个.必定是有两个要淘汰掉的.现在正是应届毕业生找工作的黄金季节.过了两个星期,无疑是有两个人要被刷掉的.他们两个星期之后再去找工作?还能那么容易么...我很担心..可能是我想太多了吧...做为公司的一员也许更多时候要站在公司的立场上考虑问题.或许我不该有这样的想法..

 

三个部门联合招聘,见了很多不同的人.工作十几年的,刚毕业的.还有留学回来的..除了应届的毕业生,其他应聘的人都会有自己的要求,而且都是合情合理的.对于应届的学生,也许有份工作就成了.所以其他一概都是其次.

 

公司有新员工的薪金标准,可是这些学生都一水儿的自降待遇,最后得意的还是公司.我真为他们鸣不平.也许就业市场这种供过于求的职场压力只能让人如此选择.中国的就业市场简直就是一个廉价劳动力聚集地.什么时候是个头儿?扩招的好处是什么?大学自降门槛,受益的是谁?我一点也不认为这是个教育的双赢.

 

明天又要开始上班了...明天面对我的是三个朝气蓬勃的年轻人.不管最后谁留下来,我都希望他们能真正从我这里学到些什么..就算其中两个被刷掉了.我也希望他们不至于空手走出公司大门..

 

刚星期二，就已经开始盼望今天是星期五了。这日子过的，除了累还是累。

 

第一次给客户做方案，很吃力。在韦哥的帮助下，终于大功告成了，耗费了我尽两天的时间。做完之后，发现也没什么可难的。配置搞清楚，再细心一点就OK了。我靠我真他妈聪明啊。自信又重新树立起来了。今天晚上要犒劳自己一下，奖励自己烤串儿若干。

 

今天一整天，于姐都在进行面试，中间借着打水的机会往会议室里偷瞄了两眼。不是说招应届毕业的么。。怎么看着一点都不像学生。。。成熟的一点不像22岁。。。据说要三个人来进行实习，然后选定其中一个。。。。真晕。。。我这巴掌大的小破地方算上我还要再挤上三个人？？？不是吧。。。不敢想象。。。不就是招个人么。。至于么。。。

 

今天领导要我重新签份劳动合同，被我果断并且客气的拒绝了。。还好我那合同签的及时，否则像现在这样再给我加个附加条款我他妈就得耗死在这儿了。培训的钱我可陪不起，大不了我不去就成了。反正我对培训也没什么兴趣。有那钱我自己都能出去兜一圈儿呢。

 

我已经三天晚上没有学习了。。。这样下去可不好。累是累，但是有的东西不能放下，否则一放手就拿不起来了。。。

 

问了首经贸的专业。我圈定了两个：企业管理和国际贸易。会计我是不打算再学了，有个本科，再考个中级就OK了。。

 

他真的辞职了。走的时候说：没教你什么，觉得怪不好意思的。

我说：为什么要走啊。。。我还打算让你帮帮我呢。。。。。

 

说完了我就后悔了。。CAO，我为什么用“帮”这个词？SB了一回。

 

公司在招30岁以上的商务人员，名额一人。在商务的新同事来之前，我要接管所有的东西，财务这边还要带新人。。。我好累啊。。。

 

这样的日子赶紧过去吧，我就像个包身工一样，用自己残余的青春和精力为资本家换取最大的剩余价值。

 

期待4月下旬的自助游，我报了很大的期望，不要让我失望啊。。。

昨天睡的很踏实。

 

今天中午和小伙儿吃饭，感觉很轻松。公司里也就可以和他口无遮拦的说话。和他说了最近公司发生的事情，他的话让我感到很舒服，毕竟在同一种环境下相处，能够真正站在你的立场上考虑分析一些事情是很少见也是很难得的。

 

最近发生了很多的事情，很多的变化让我措手不及。我很感谢在这个时候关心我帮助我的朋友。我会很好的。对于朋友和亲近的人，我是隐忍和退让的；其他的人。。我是绝对不会让自己吃亏的。

 

从现在开始，近一年的时间我都要处在一种紧张的状态中。努力适应新的工作，努力通过自己应该完成的考试。我需要一个安静的环境来让这些逐一的从陌生到习惯，逐一的实现。我找到了新的住处，很整洁的小卧室，进去有种明亮的感觉。唯一感觉不好的地方就是价格贵了一些。或许还会有一些有待磨合，不过未知。

 

昨天给家里打电话，才知道自己原来对他们存有了太多的芥蒂。还是让我用自己的钱来实现一切吧。我正在很努力的打拼自己的生活，只是需要时间和际遇罢了。我的生活会越来越好的，它正在向我期望的方向发展，这一点我从来不怀疑。

 

公司是不是有同事要辞职？千万不要是他。。阿弥陀佛。。　

 

看了她的日记。说不出什么感觉。

 

早就习惯了打电话，发信息聊天已经颇为陌生。

 

最近的状态不好不坏，其实一直都是这样。从馆内回来的路上，有人说总觉得你是个消沉的人，今天一见不是很开朗嘛。公司里面我向来很内向，话不多，做好工作就是了。到了外面就是一话唠。一个人的时候会想很多。内心很矛盾的一个人。

 

今天各大财经学校找就业生信息。公司要求是要专科。可是现在哪里还有专科毕业生，一水儿的本科。既想要求能力，又想这个人是廉价劳动力，哪有那么便宜的事。都以为像我四年前那种求职心态么。。。也就我这样的比较傻，都比我精明才好呢。我到是要看看公司怎么处理。做个旁观者观望之。。。

 

把同学的简历发给经理了。估计没戏，就冲那薪金待遇估计公司也不能答应，公司的薪金起点。。。。就没有上调的时候。涨工资更是老大难。算了，不想这些。想它也没用。

 

星期天游泳可真他妈把我给累死了。来回得游泳了800米，胳膊腿儿俨然不是我得了。坐车回来得路上还差点睡着了，下次可不能再这么跟自己叫劲了。锻炼就好，表适得其反。

 

今天得知下个学期没课，只有论文，兴奋一小下。那么，也就是说，还又三个月得时间我就可以不去学校了。。。看来现在要珍惜上课得机会啊。

 

弄到了中级职称的网络复习资料，这下有事情可做了。。要努力！

 

在家安心修养了两天之后，烧终于退了。

 

这个星期的第二次上班，发现公司新来个同事。又有新人到了这里，已经没有最初见新同事的新奇感觉。现在自己也块成了公司的老员工，改变了不少。。。但是我坚信，很多我不愿意改变的我还是在固守着，也许这些东西早就是我应该舍弃掉的。

 

下午一集团转了一圈。遇到了真正的政府“高官”。用引号并非高抬了他的职位，而是认为他的言行和他的地位相去甚远。

 

我知道自己该努力去适应一些人和一些事，可是每当面对的时候，内心更多的则是压抑和反感。这些东西渐渐积累起来，不免让我用这种自己内心的感觉去处理一些事情看待一些问题和人，发现这样会给自己带来更多的阻难。不就是少说一句话么，不就是要装一装么，不就是要隐忍的看待一切么。让我坐起来真的很难。

 

看着来公司实习的毕业生，看着他们从学校步入这个公司，感觉就像是几年前自己的缩影。

 

生活要学会技巧。生存的法则最终还是会让人变得适从。

 

今天又是一个大风天.冷.

 

星期六坐在教室里,听着老师在讲台上超级无聊的讲演.习惯性的看窗外.外面居然下雪了.

 

不太喜欢下雪,不喜欢风天,虽然北京的春天一直被大风所包围.这个冬天,这个风天...真的过不去了吗?

 

回家把借来的盘都看完了,可能是看的太多了吧.晚上居然会做和盘里情节相似的梦.

 

习惯已经变成了惯性.快要麻木了...要改变.

 

听音乐,听风声,工作,等待下班,等待一天的结束.

 

生活就是这个样子吧..

工业统计破报表终于搞定了~只是网络上传遇到了麻烦`星期一打电话咨询上报就全都OK了.那么也就是说,2月份的工作完成了~下面就是三月份的工作.......

 

工业中间投入我终于会算了,也终于可以独立完成了~这一个破指标就能浪费我半个多小时的时间,不过还是搞定了~太有成就感了~这感觉可真好~

 

昨天晚上的烤串加羊肉绘面吃的太爽了~连汤都喝干净了~两个人花了21~其实服务员把钱算少了~不过这饭是我结帐所以就没出声~我觉得我赚了~

 

星期一要见新的空运代理~从来米这么紧张过,不知道为什么.回去要准备准备~我的英语啊~真是不到用时不觉浅.这个星期的娱乐是泡汤了~恶补英语..

 

办了健身卡,真他奶奶的贵.要坚持~钱不能白花.

 

发现自己现在对工作注入了极多的热情.粉好.要继续.

 

对于那些所谓的朋友和不冷不热的短信息,就让它见鬼去吧.

 

别影响我.我也不会那么容易受影响.

 

看完了<霍元甲>,真是哇啦哇啦的感动啊...

 

网恋走到现实中来是需要勇气的.你要勇敢一点哦~不错的小女孩VS不错的小男孩~祝福你们~

 

星期日要补足睡眠,顺便把姚姐借给我的盘仔细欣赏一下

 

 

从星期五的时候,不,也许是从星期四的时候,就总是觉得很闹心.一直以为是工作的原因.

 

昨天晚上很晚都睡不着,然后一直听MP3到凌晨两点.

 

今天回到家,妈和我说姨昨天晚上去世了.今天上午已经把后事办完了.

 

看着我长大的亲人,就这么离开了,而且再也见不到了....哭了.....

 

对她来讲这或许是种解脱吧,至少不用再受病痛的折磨了.

 

希望您在另外一个世界得到幸福.....

 

安!

	整体运：☆☆☆ 　　这段时间的你有点像是驾着多头马车在路上奔驰，想完成的事情太多，正因为太多，所以让你不知道该从何着手才好，于是只好多管齐下，且战且走的方式，让你尝到贪多嚼不烂的痛苦。而且成品也不如你预期中的完美，让你大叹自己花太多时间做了白工。 　　爱情运：☆☆☆ 　　单身的你有相当大的机会邂逅让你心之向往的对象，而且对方也对你有着不错的印象，不妨大方主动一点上前邀约吧！对方说不定也正想着怎么你还不行动呢！而已经有伴侣的人，则是可以和伴侣多安排远方的旅游，透过出门远行，让两人平淡许久的感情能再次的回温上升喔！仿佛又回到初交往的美好时光。 　　投资理财运：☆☆☆ 　　工作上的辛勤努力，终于让你的付出受到上司的正视与鼓励，本月的你可能会因为工作上的表现，而让自己的荷包满满，享受名利双收的风光，也希望你能一直维持职场上的身价。其它投资则略显平盘，不用为其太过操心担忧。 　　休闲建议： 　　解压方式：颜色冥想～淡灰 　　开运小秘诀： 　　幸运物：茉叶

浅淡友善的微笑让我觉得很舒服~

 

早上起来开发区办事~顺便到那边的一家公司面试~

 

结果~结果就是刚进去就打算出来了~小破地方~还没现在公司的一个部门的地方大~约好了时间又被告知等待半个小时~最为过分的是要再公司外面等~我说您把我简历还给我吧~我不想面试了~八成儿是招聘的人没见过我这样儿的~但是人家还是问了句为什么.我说我不喜欢不遵守时间约定的人也不喜欢没有时间概念的公司,而且就算等待也要有礼貌的让应聘者再公司里等,您这样做让我对公司很失望~所以我拒绝面试~最后就是简历被翻了出来~我接过来说了声"谢谢您给我这个面试的机会"就准备走人了~接者就听见里面的人说就这样儿的还想面试???!既然听见了我还是有陈述的必要的,立刻回到公司对里面的人说,就您这样的公司还想招聘??头也不回的我就下楼了~靠~姑奶奶我面试了这么多公司也没见过这么没礼貌的没准则的.求职者是来找工作的,可是招聘者实在是没有必要把这些应聘者当孙子看,你们也实在是没有必要充他妈什么爷,大家都是平等的~双向选择,我就他妈看不惯这种不守时的公司,所以.我就把你们丫给毙了~爱找谁找谁吧~

 

公司领导找谈话,副总打算让我去商务~最后高层再一起探讨了半个多小时~决定还是由我来作~不过我去商务的可能性比较大.

 

到现在我也不知道自己更喜欢做什么,也许一个决定就能把以后的工作道路都改变~

 

商务要从最基础的做起,也许两三年之后才能接触到实质的东西,毕竟不懂机电,一步一步来吧.就算是助理和最基本的工作,但是并非拿最低层的工资,还能学到不少专业之外的新知识,压力也算是种考验.人无压力不成材嘛.我只能这么安慰自己.

 

不愿意去想工作,头疼,真的很头疼.

工作阿工作，你为什么让我如此烦心～

 

大学得时候，觉得工作是件幸福得事，对它也抱有很大得憧憬，可是工作之后，才发现原来身处其中，也会有很多烦心事。

 

部门经理和我说要我再商务和财务中选其一，减少我得工作量。换再别人可能是件求之不得得事，可是再我很烦恼。刚定下心来打算再这个公司好好做下去，技术得资料也翻了出来要回家仔细研究，却发生这样得事。我知道公司想打算让我专心做财务放弃商务，好不容易建立起来得信心和意志，让这个残酷得现实破坏了。事我商务做得不好嘛？我不发表言论，知道我得销售业绩在那里摆着。

 

在网上聊了很畅时间，也许事我心态不对吧。可是做得很熟练得事情要我过继给别人，我很舍不得。

既然公司征求我得意见，那我也就尊重公司领导得意见吧。只是感觉自己已经不像一年前自己在公司得处境了。

 

我还事不明白，既然总经理和我谈话要我做商务，现在为什么要由部门经理来让我两者选其一，而且不说清楚利弊和各自得工作范围。唉～此一时，彼一时～事我想得太多了把。但是确定得事，这种方式得谈话让我很生气。

 

什么都不像自己想得那样，我还事顺其自然吧，好不容易定下心来好好工作，心却又开始飘了。事我想得太多了嘛？

 

昨天问了首经贸研究生招考办，说我要07年才可以报考。还要等一年～什么事情都想一步OK,事很不现实得想法。可是我很想今年学，时间这个东西不等人，等到可以报考了，我又怕自己到了那个时候一大堆得事情没了考试得心气儿。

 

10月份中级职称要报名～无论如何都要报上～无论如何都要考过～否则就抽自己几个大嘴巴～

 

一个经常见面得很不错得朋友检查身体说事转氨酶高，她爸爸肝脏就有问题，说自己这次很有可能事肝炎。晕死，她和我说如果真事这样得话，我也要去做检查。我得天阿～

 

奶奶得～真他妈得想骂人。

最近懒散的很,做了一个晚上的梦,很累.

 

睡眠总是不够,星期六逃半天课,最后10点才起来.

 

回家之后,发现一切都再慢慢的转变.我开始重新审视一切.觉得家并不像我想象的那么坏.

 

我和妈说,今年毕业之后,我要复习,然后考研.现在就要开始存钱了.大概需要叁万,我说我要拼命了.

 

妈说,太累了.不想我那么辛苦.

 

可是现在不学,以后还是会学的,什么都要趁年轻啊.更何况,我觉得自己心已经很老了.和那些同龄的或者年长的人在一起考试上课学习,我才能感受到自己富有朝气的一面.

 

今天下午办公室谈话.仅简单的两句.我平静的没有任何想法.一味的点头应答.然后回到座位带上耳机听音乐,看网页.我很累了,今天不工作,虽然今天是星期一.

 

明天交学费.卡里面的钱又要少很多,心疼啊~555~今年不想公司给报销了.虽说给报了两年的学费,但是这一次,还是让我自己来吧.即便今年有机会真的离开这里了,心里也不觉得亏欠公司什么.走的坦坦荡.

 

啊,还有,经过认真的比对.我放弃了W800C,决定买K750C,如果买800C,那我的MP3就作废啦~

 

最近往出扔钱的事情太多了~我的MONEY啊~辛辛苦苦挣来的MONEY呀~~~~~为我腰包里即将阵亡的MONEY默哀!